请听题:女朋友说「你怎么这么懒啊,都没刷碗」,该回什么?

2017-09-20 12:20

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哪些因素可能会影响恋爱中解决问题的成熟程度? 知乎用户,在美国学心理咨询

这是个很好的问题,不过我很想换一个更严谨的问法——哪些因素可能会影响恋爱中解决问题的成熟程度?因为,每个人都是复杂的,每段关系也都是独特的,有很多因素可能会影响解决问题的成熟程度,但我并不认为,哪一个或者哪几个因素能够起到必然的决定作用。

以下是我目前想到的一些可能的影响因素,排名不分向后:个体的人格特质

目前为止,在所有用来描述人格的方式中,大五人格模型是受认可度最高的一个,它用五个维度来描述个体的性格特点,分别是:

⬇️神经质(Neuroticism):高神经质的人喜怒无常,容易受到负面情绪影响,低神经质的人情绪稳定。 ❤️外倾性(Extraversion):高外倾性的人热情开朗,喜欢社交,而低外倾性则内敛害羞。 开放性(Openess to experience):高开放性的人有想象力,灵活,低开放性则刻板教条。 ❤️宜人性(Agreeableness):高宜人性的人喜欢合作,有同理心,容易信任,低宜人性则易怒暴躁,充满敌意。 ❤️尽责性(Conscientiousness):高尽责性的人有责任心,有条理,勤快利索,低尽责性则吊儿郎当不靠谱。

在人际关系和亲密关系中,神经质水平对关系有负面影响,也就是说,相比于情绪波动较大的人,情绪稳定的人更有可能经营好一段亲密关系,可能是因为他们在冲突中不容易做出过激行为。另外,宜人性和外倾性高的人通常人际关系更好,更容易体验到快乐的感觉。高尽责性的人更可以能是忠实可靠的伴侣,这些特质对亲密关系可能产生积极的影响。同时,一部分科学家认为,尽责性水平可遗传——如果你想生个靠谱的孩子,可能需要“有计划地”给娃找个靠谱的爹/妈。

另外,真诚(authenticity)同样是对个体的心理健康和伴侣的亲密关系都具有积极意义的一个特质。真诚的人更倾向于信任他人,同时,在互动中会更多地表达自己真实的感受和想法,也更有可能和伴侣达成深层次的了解,也就更有可能对恋爱关系保持较高的满意度。(关于亲密关系中的真实和坦诚,可以参考这个回答。)

个体的依恋类型

在亲密关系的范畴里,“依恋类型”大概比“人格特质”更加令人着迷。最初关于“依恋理论”的研究是针对母婴关系的。理论上,婴儿在很小的时候就会从和主要照顾者的互动中形成对自己和外界的最基本的看法。如果照顾者对婴儿的需求很敏感,也很在意,婴儿得到很好的照顾,就会相信外界是安全的,自己是值得被爱的;相反,如果照顾者总是忽略婴儿,婴儿的需求得不到满足,则会认为外界是不安全的,他人时不值得信任的,而自己是不值得被爱的。

通常情况下,安全型依恋的个体(有安全感,善于信任他人,自我价值感高)的个体,在处理感情问题时会更加成熟。焦虑型依恋的个体(想要信任他人但是却觉得自己不被爱)有可能情绪波动剧烈,做出过激行为;而回避型依恋的个体(自我价值感高但是却觉得别人不值得信赖)则更可能以冷漠或者逃避的态度对待关系中的问题。

最初的研究者认为,恋爱关系和母婴关系有很多相似之处(都很亲密,相互信赖,而且有很多肢体接触),所以个体早年在母婴关系中的经历和体验会持续地影响成年后的恋爱和婚姻。比如,早年被照顾得好的孩子,长大之后更可能选择一个体贴的伴侣,两个人在感情中也会更为理性和成熟;而早年被忽视或者被抛弃的孩子,长大后则可能选择不靠谱的伴侣,在之后的生活中不断重复地体验被忽视或者抛弃的经历。

但是,当后来的研究者们对这个假设不断进行调查和求证时,却出现了不一致的结果——有时候早年经历确实会影响成年后的亲密关系,但是有的时候似乎没什么作用。成年期的依恋类型未必会延续早年风格。比如,早年经历过创伤的个体如果恰好走入一段安全可靠的亲密关系,很可能两到三年之后依恋类型会从不安全变成安全。

另外,国内的研究者发现,一个人在不同的关系中所体验到的依恋模式,差别其实很大。比如,一个孩子可能和父亲依恋不安全,但是和母亲的依恋很安全;一个和父母关系不好的年轻人可能会在校园里遇到值得信赖的朋友,因此朋友依恋安全。

列出以上各种各样的结论,只是想说明两件事情:第一,如果一对情侣能够各自确认自己的价值、相信自己值得被爱,同时又相互确认对方的价值、相信对方值得信赖,那么,他们处理问题时会更成熟;第二,我们之前的经历和体验并不能定义我们在当下关系里的状态,我们可以选择经营一段安全的关系,我们可以选择培养自己的安全型依恋,不管过去发生过什么,我们有机会去实现自己所期许的可能性。

互动中的沟通模式

在伴侣的沟通中,尤其是冲突中,有四种表达模式对问题解决和感情状况都不利:

批评(Criticism):指责对方,做出“你总是这么懒”、“你根本不在乎我”这样的宽泛的负面评价。 错误示范:“你怎么这么懒,水池里都是没刷的碗!” 替代方案:用“我”开头的陈述(第一人称陈述),比如,“当我发现你没刷碗的时候,我特别沮丧,我希望你能及时刷碗。” 轻蔑(Contempt):带着优越感嘲讽对方,比如“你这个蠢货”,“你们女人头发长见识短”。 错误示范:“你懂什么啊!?”(反问句) 改进方案:用第一人称陈述。提醒自己去尊重并欣赏对方和自己的不同之处,比如,“也许刚才是我没说明白,我觉得你似乎没理解我的意思。” ⚠️注意,轻蔑是最可能导致离婚的沟通问题。 防御(Defensiveness):感到自己被批评的时候拒绝承认错误,去指责对方或推卸责任。 错误示范:“怪我咯?你比我无情比我无耻比我无理取闹!” 改进方案:承认错误,道歉,改正。如果真的觉得自己没有错,也可以用第一人称陈述说清楚,比如,“我当时做了……,是因为我当时觉得……,我也没想到会这样。你批评我的时候,我会觉得很难过,我希望你可以理解和支持我。” 冷战(Stonewalling):拒绝沟通,不说话。 改进方案:积极关注对方,给出真诚的、尊重的回应,或者主动提议,“我现在很累,我们换个时间好好谈一谈。”

压力应对策略和资源

不管我们是否愿意承认,压力同样会负面地影响到恋爱和婚姻关系——这个结论很可能具有“跨时空”的一致性。比如“贫贱夫妻百事哀”这个说法在近几十年的美国基本适用。低收入的伴侣需要分别打不只一份工,而且工作时间还很可能不灵活,情侣就很难有时间和机会亲密互动。一些欧美国家的政府曾试图做一些婚前教育项目,教未婚夫妻和新婚夫妻如何经营婚姻,不过收益不甚明显,一些研究者认为,这是因为有时间去接受教育的夫妻就算是不学也能过好,而穷人没时间学习婚姻经营,该离婚还是得离婚……所以后来有的政府选择直接砸钱做社会福利。另外,想必每个谈过恋爱的人都清楚,当自己很忙很累压力大的时候,难免对伴侣缺乏耐心和体谅。通常来说,丰富的压力应对策略和资源对个体的心理健康和亲密关系满意度都有积极影响,或者说,在压力的干扰下,个体在解决恋爱中的问题时更有可能做出不成熟的行为。

我曾经的一个老师和我们讨论过一个虚构案例,来访者是个女大学生,早年常常被父母忽视,通俗来讲大概属于“缺爱”的那种类型,后来离开家读书,有了一些朋友,也遇到了一个靠谱的男朋友,但是姑娘恋爱之后特别“能作”,所以两个人的感情并不稳定。姑娘的态度大概是,“我知道他是个好男友,也想好好和他在一起,但是我真的控制不住自己。”我的老师上课时说,“其实这个女生是有几个好朋友的,这种情况下,就可以鼓励她每五次控制不住自己的时候,有三次是去找男朋友,剩下两次可以让她的好朋友帮忙对付对付,要不然她自己扛着也忒难受不是么……”我想,对于大多数人来说,“压力太大需要撒气儿的时候找个朋友帮忙对付”,大概是一个非常朴素但是也有些帮助的策略吧。那次讨论坐在我旁边的姑娘后来经历了异国恋,并且在压力很大时拿我对付过几次 XD

自我分化水平

自我分化包含两方面内容:第一,个体能够在心理层面上独立起来,能够区分自己和他人,把自己的责任范围、自己的需求和外界对自己的期待区别开;第二,个体能够在心理层面上把情绪和理性区分开,不容易受到情绪的驱使而做出过激行为。通常情况下,自我分化水平高的个体在处理感情问题的时候会更成熟。

举例来说,关系中的一方发起指责,“你怎么这么懒,水池里都是没刷的碗!”自我分化水平低的伴侣可能一下子就被这份指责卷进去了,然后情绪上头,立刻做出一个同样火爆的回应,“你凭什么说我啊,吃完饭你不是也没洗碗么,凭什么就非得是我洗啊!”(这个反应就是赤裸裸的“防御”呀。)相反的,一个自我分化水平高的伴侣则会意识到,对方今天似乎特别累,或者心情不太好,所以看起来脾气有些暴躁,“对方发火只是一个单方面发起的行为,并不必然意味着我做错了什么”,意识到这一点之后,可能也还是会有点儿窝火或者不爽,但是理智上可能会知道这件事儿需要稍微谦让一下,所以不会回击,反而有可能安抚一下,或者给一个比较温和的回应,比如,“好啦好啦,别生气了,我这就去刷碗,你看我多乖~”或者,“你今天看起来有点抓狂呀,发生了什么?有什么我可以帮忙的吗?比如刷碗?”当然,这个例子只是我编的一个日常生活中的偶然事件,如果一方总是发火指责的话,另一方的一味忍让也许并非上策,这段关系可能需要做出更多调整。

需要说明的是,以上几个因素并非各自独立存在的,它们之间一定是相互关联和影响的,每个人、每段关系都是非常复杂的系统,尽管关系中的我们和心理学科研者们都在试图抽丝剥茧,解释亲密关系中各个变量的关系,但是不可否认,渺小平凡的我们在这个话题面前所知甚少,我们心存困惑,保持好奇。

我也认真思考了提升恋爱成熟度的方法,以下方案供参考:培养成长的心态

就像是我在列举关于依恋理论的研究发现之后提到过的,关于“我是谁,是什么样的人”这个问题,拥有“成长的心态”的人会相信——我之前的经历和体验并不能定义我在当下关系里的状态。我可以选择经营一段亲密稳定的关系,可以选择变得更加成熟,不管过去发生过什么,我都有机会去实现自己所期许的可能性。

同时,当关系出现问题的时候,相比于“我们注定不合适,我注定不会幸福”的念头,也许更加成熟的想法是,“我们遇到了一些问题,我们可以试着合作去解决他,我可以试着为他改变一点点,他也可以试着为我改变一点点,试试看总归是好的”。

“成长的心态”并不是说“两个人要‘强行’在一起”,如果真的觉得不合适,相信分手是最好的结局,也可以用成长的心态选择分开,比如,“我们已经试过了好好在一起,不过效果并不好,这个过程让我有所收获,现在我相信我最好的选择就是放下这段关系,开始下一段旅程,我想好了,我知道自己会一直朝着想去的方向前进。”

自我表达练习:第一人称陈述(I-statement)& 积极倾听

在我看来,这个练习既是沟通模式的模版,也可以给个体的自我分化提供一点积极的暗示。

第一人称陈述的模版很简单,就是用“我”开头的句子来表达自己的想法和感受——“当……的时候,我感到……,因为……,如果可以……我会觉得……”顺着之前那个刷碗的例子说下去,当两个人都平静下来的时候,自我分化水平高的人就可以说,“我觉得你刚才看起来心情不太好,说话听起来有点儿冲,我感到被吓了一跳,我忽然想起了小时候我父母就总是吵架,然后我的心情就有点低落,我有点担心以后咱们也会这样,不过我还是会在自己的承受范围内稍微让着你一点儿,我希望你以后可以少发火儿,如果这样的话,我会感到更加安全,更加踏实。”

积极倾听则是对第一人称陈述的反馈和鼓励,比如,发火儿的一方可以回应,“嗯,我听到你在向我表达你的心情,刚才我生气的时候,你感到吓了一跳,还想到了小时候的事儿,所以你会担心我们以后会吵架,你希望我能情绪更稳定一些,这样你会更放松、舒服。”简单来说,就是真诚地、不加评判地将对方提到的要点复述一下。复述之后,可以开始用第一人称陈述继续对话,比如,“当你坦诚地对我说你的想法的时候,我觉得很开心,因为我感受到了你对我的信任和包容,我愿意尽量控制自己的情绪,并且我为自己刚才发火儿向你道歉。”

这个简单的练习前几次做会觉得有点儿傻,有点儿尴尬,不过确实是有效的,至少美国的一些婚姻家庭咨询师会在咨询里指导来访者做这个练习,并且鼓励他们回家之后多练。养成习惯就会显得不生硬了。

正念冥想练习

正念冥想练习的目标是实现更好的压力管理。

此处的“冥想”和宗教里的冥想可能有所不同,但是我对宗教不了解,所以没法具体解释。正念冥想,mindfulness,最初的用来给一些住院病人做的练习,这些病人往往需要忍受一些躯体的疼痛,而做这些练习可以帮助病人们调整自己的情绪,虽然不能减轻痛苦,但是可以让病人的主观感受好一些(我个人理解为对疼痛的承受能力增强了)。而且,近些年来脑成像的研究比较热门,发现长期坚持正念冥想对大脑皮质厚度有影响。

正念的任务是,以非评判的、接纳的方式去主动察觉自身的想法、感受等。比如,我躺在床上,主动感受身体的各个部位,注意到肩膀有点酸,肚子有点饿,同时,我不去评判自己的感觉“好”还是“不好”。我主动去感觉,我全然接受自己的感觉,这就是正念的基本要点。

我对“正念冥想”这件事情没有太深入的了解,也无法给出具体的建议,为了避免误导,就此打住。

据我所知,清流(庄晓丹)对正念冥想很感兴趣,也做过一些相关的临床实践,如果大家对此有什么疑问,相信她是可以考虑的求助资源。PS. 目前没有利益相关,以后不一定 XD

平时对亲密关系的经营与维护

我个人始终相信,生活中真正重要的事情,应该是“功夫下在平时”,比如年轻时候的学业,比如身体健康和运动能力,也比如,我们的亲密关系。一方面,我们愿意努力成为一个成熟的人,于是可以在关系遇到问题的时候以成熟的方式去探讨和解决;另一方面,我们同样需要在问题出现之前去经营和维护亲密关系,让它更加安全稳固,更禁得起考验。

这是我前段时间写的一个回答,其中提到了一些维护亲密关系的方法和冲突管理的策略,供大家参考。另外,我个人还很喜欢这本书:亲密关系(第 5 版),可以读一读,也许有帮助。

还有一些特别的内容想要和分手后的你分享:

我前几天回答了知乎圆桌「看不到的恋人」的两个问题,其中一个关于异地恋团圆之后的不适应感,另一个关于如何在亲密关系里做自己。一些知友在评论区留言,有人分享了自己的经历,或伤痛或甜蜜,有人说“如果早些意识到这个道理,是不是就不会分手”,还有人说“我确实存在这个困惑并且感到不知所措”……

我在查找关于“恋爱成熟度”(relationship functioning)的研究时,恰好看到了一篇非常有趣的文章,题目叫做《我再也不会谈一场那样的恋爱了:分手后的个人成长》("I'll never be in a relationship like that again": Personal growth following romantic relationship breakups),研究者调查了 92 名分手不久的本科生,很多接受调查的人都提到了分手这件事所带来的积极意义,比如:发现自己能够承受变化所带来的压力,因此更自信了;发现自己一些情绪被分手触发之后,对情绪的感知和表达更加敏锐了;关于亲密关系,更了解自己的需求和态度了;也有人提到从过去的感情中学习到了一些沟通方式;另外一些人提到,分手之后他们意识到自己的家人、朋友是多么地温暖和靠谱,打算在今后的关系中适当听取亲朋好友的建议,还有人因为分手发现了学业和事业的重要性……

摘录原文如下:

More interesting are data indicating that self-reported growth is common following breakups, with participants reporting five positive changes on average that they think may serve to improve their future romantic relationships.

——更有趣的是,数据说明,分手后有所成长是个普遍现象,受访者们平均每人说出了5个自己可以做出的、能够促进未来恋爱关系的改变。

分过手的你会怎么描述分手带来的成长呢?单身的你能为下一段关系做出的改变是什么呢?

以上,祝福我们每个人都会成为一个成熟、豁达的伴侣,拥有一段安全、快乐的亲密关系。

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2017年9月5日 - 请听题:女朋友说「你怎么这么懒啊,都没刷碗」,该回什么? 2017-09-05 | 阅: 转: | 分享 这是个很好的问题,不过我很想换一个更严谨的问法——哪些因素...  普通
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