2018-06-20 03:56:33 作者佚名

现在的小朋友们,都不知道这个游戏曾经有多火

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你曾经为了高考有多努力?
请耐心听我以第一人称讲讲我本科同学的故事,很精彩,很励志。看完后如果您认同本文,请“点赞”、“评论”或“分享”,以让本文被更多人看到。谢谢。 再过几天就是我的高考十14周年纪念日了。对于这个“周年”的到来,我竟然是处在一种毫无准备的状态中的。由于微博上铺天盖地地都在讨论高考,我在不经意间将2002与2018两个年份放在一起看了一眼,然后,我恍然大悟:小子,十四年了。这话是用“与过去的自己对话”的语气说的,有点矫情有点做作,有点故作深沉有点无病呻吟。这样的文体,若是出现在十年前的高考语文试卷作文题上,分数一定低不了。谁会喜欢天真无邪的少年呢?成年人的世界永远只青睐成年人。事实上我除了我和她的恋爱纪念日、她的生日、我的生日、老爸老妈的生日,我很少去刻意去记住什么具体的日子。可是,今天我决定记住它。当年,那三天的时间一过,我就像强迫症患者一样,逼自己显得仿佛什么都没发生过一样。当年的九月末,我已经徜徉在大学的校园里了,我对自己说,不要向上海本地的同学讲述你的苦难,那也许会让你很难合群。于是,我试着努力遗忘,同时编一些虚无的情节给自己,比如,我从小是个尖子生,高考于我如食草芥;比如,我上的是重点高中,老师猜题天下无敌;比如,我其实没什么本事,是祖先和菩萨在保佑着我——祖先还说得过去,菩萨凭什么保佑你呢?好吧,因为我是个好人。明明成功了,却还要靠自欺欺人来度日。这也许就是高考的魔力和磨砺。直到十月份的某一个周末,我和隔壁寝室的两个人在学校澡堂子里洗澡,谈笑风生间,我脖子上挂着的玉佩的红线突然断了,玉佩随即摔落到地砖上,成了无法挽回的一堆碎片。这块玉佩是老妈在高考前三个月,从静安寺里为我求回来保佑我顺利过关的。据老妈说这是寺里的老方丈亲自开过光的,价格不菲(多年后一次偶然的机会我目睹了这位老方丈的尊容,我当时觉得让他为我的玉佩开光简直是人生的奇耻大辱)。自从我把它挂在脖子上后,串起它的红线一直没安分过,总在我难以预料的情况下从我脖子上“逃离”,然而,每次玉佩落地后只是发出重重的声响而已,别说摔成碎片了,就是一点“皮外伤”也不曾受过。可是,那天,我结束高考后的第三个月,它毫无征兆地粉身粹骨,离我而去。我当时楞在原地,呆呆地看着它七零八落的尸骨,任花洒的水不停地冲刷着我的身体,心里翻腾着寻找着对这个意外的最佳解释。好久,我舒了一口气,对自己说:菩萨也许知道自己的使命已经完成,回西天极乐世界复佛旨去了。从澡堂子洗完出来,我回到寝室第一时间给老妈打了个电话:妈,菩萨碎了。老妈在电话一副不以为然的“样子”,也许她觉得这块玉佩本来已经没有利用价值了,那碎了就碎了吧。当我把我的最佳解释讲给她听时,她沉默了一会儿,然后给了我一句在我看来是不着边际的回答:儿子,我们两个都熬出来了。那一刻,我感觉那玉佩破碎的声响,一下子将我重重地震醒。我和它一同回到了现实的地面。是啊,原来我不是轻描淡写地战胜了高考,我是熬过来的。我他妈的是熬过来的。要是没能熬过高考,我又怎么能熬到今天?在2001年11月份的全年级高考模拟考试中,我的排名是第560名,而全年级的总人数是640人。我和另外79个人,是同一类人——上课上到一半就敢大张旗鼓地站起来和老师对骂的人;想走出校门的时候只需要一拳把门卫老大爷打到一边就可以了;每天必须要有一场群架来展现我们的社团威力,无论是校内还是校外都没有人敢惹我们;可以把附近学校的社团主力引诱到厕所来然后拿出砍刀来架在对方的脖子上;可以因为低年级的人不服我们而拎起花盆朝脑袋砸过去让对方血流如注还必须跪下来认错。我高中时的烟量是一天两包,自己买一包,剩下的在各种场合等着别人”派“。读书这两个字和我的关系,就像王子和灰姑娘——相爱之前,根本经不起人世间的一切推敲。高中的生活在我看来,是很容易处理好的一种生活:想玩的时候有人带着你玩,不想玩的时候就在旁边看着别人玩。生活,当然应该是这样——当你在一个三流高中上学时,你就应该生活在别处。有一次,班上一个新转来的男生和我讨论足球,他很强硬地质疑了我对一个球星的评价,我当时淡淡地笑了笑(现在想来,我是在拙劣的演技模仿香港黑社会电影里的那些很屌的老大),在上课铃响起的时候转身出了教室。我去了学校的建筑工地,在一堆建筑垃圾中寻找到一件趁手的兵器——带钉子的木棍——当我弯下腰在垃圾中扒拉时,我的内心充满了变态的快感,我为即将要发生的场面而兴奋不已,这使我的肾上腺素迅速活跃起来。我清楚地记得,我举着木棍一脚踹开教室门的时候,感觉全世界都被按下了暂停键,只有我和那个新转来的男生在移动,一波又一波的人上来抱住我,我却像一名优秀的橄榄球的四分卫,定要冲破层层阻拦,不达目的誓不罢休。棍子终究没有落到那个新转来的男生的头上,我被全班孔武有力之辈彻底包围,手上滴滴答答地往下淌血。班主任叫来老妈:您把孩子领回去吧,我的建议是不用参加高考了,家里有条件的话尽早安排工作。老妈说:我相信我的儿子能考上的。班主任说:就是能考上,最多到职高就封顶了。况且今年我们班上是有相应的目标任务要完成的,他这种人在班上,会影响其他同学备考的。老妈说:您没有权力这么做。班主任说:我这不跟您商量嘛,这么做对您儿子和对大家都好。老妈就这样跟班主任坚持着,就像她之前那么多年坚持为我做的每一件她认为是正确的事一样。可我已经没打算坚持下去。那次老妈和班主任的谈话之后,我在深夜里给八位关系最好的哥们儿写了八封内容不同的遗书,我告诉他们:活着没意思,你们好好活。像不像那些剧情狗血到爆的青春剧?在高考面前,一个潇洒的古惑仔也要乖乖地露出他的怯懦来。那八位哥们儿沿着剧情的正常轨迹来劝我,跟我讲了很多他们自己也应该听听的人生大道理。可是,我知道当我怯懦的时候,也就是我投降的时候。劝住我的,也不可能是我至今咀嚼起来仍然味同嚼蜡的那些人生大道理。我更在乎的,是老妈,是老爸,是所有在上海的殷切期盼我考过去的我的奶奶,我的舅舅,我的亲戚们。还有在2002年去世的,从小最疼我、临终前最后一句话是问到我的外公。我没死。我怕高考,我更怕死。不管那种死法都会很痛的。我当时回忆起小学的时候班上有一位画画得特别棒的天才,因为讨厌做作业而跟我说:我真想吃一瓶安眠药睡死过去。可2002年,我并没有存够买安眠药的钱,有多余的钱,我会优先选择过过烟瘾的。我开始熬了。做出这个决定时,离高考仅剩下六个月。老妈看到了她人生的曙光,她在她医院里的早期员工小区租下一间小房子,因为她医院离我学校很近,这样一来我能免去原来的往返奔波之苦。房子真的很小,老妈把床让给我睡,自己蜷在沙发上睡。我把所有的书本都从暗无天日的书柜里、抽屉里、角落里捡回来,以一种近乎疯狂的方式开始了恶补,我依稀当时的作息是这样的:22:00—22:30:背诵五十个英语单词。22:30—23:30:两篇英语完形填空,五篇英语阅读理解。23:30—00:00:出去散步(目的是过烟瘾)。00:00—01:30:数学试卷一张,自己阅卷,小题必须消化,大题尽力而为。01:30—02:30:看政治书、看政治试卷的答案,看到睡着。05:30起床。05:30—06:30:看历史书、看历史试卷的答案。06:30出门,吃早饭,上学。迄今为止,高考前的六个月备考,是我将自己的计划执行得最完美的一次。每当我熬不住了,想偷懒想放弃的时候,我就把那八封被退回的遗书,翻出来看一眼。其实,我每天只用5.5个小时的时间全情投入到备考中,而白天正常的学校时光被我用来养精蓄锐加收集情报。我的座位在教室的第一排——这是班主任出于监管便利的考虑,我从第一节课开始就把脚塞进抽屉里呼呼大睡起来,上午通常都是常规的课程推进,各科的老师们似乎集体达成了默契,从不叫醒我。中午吃完饭后,我会努力使自己保持清醒,因为下午是”猜题大仙“们施展绝招的时间,我必须盯紧黑板,从中发现有价值的信息——我不会拿个本子认认真真地记,这和睡一上午的形象太不匹配了。我当时的心态,和我在垃圾中扒拉兵器时一样变态——我要伪装成”我仍然在堕落中“的假象,那样等我成功后就会”时人异焉“了。吃过晚饭就是晚自习时间了,我继续和上午一样呼呼大睡,三门主课的练习试卷发下来后,我会将它们整整齐齐叠好放进抽屉的左边——我的双脚一般是塞进右边的空间。晚自习结束时,为了报答老师一天的不打扰,我会把全班的卷子收齐交上去。来上海的前一天,我把六个月积攒下来的干干净净的一摞卷子,当礼物赠送给了我的同桌。伪装很快被揭穿了,2001年12月份的全年级高考模拟考试,我的总分火箭般冲进了全班第3、全年级第50。一个三流学校的三流班级,对建立自信心是非常有帮助的。公布成绩那天,我正好因为早上迟到在教室的后窗外罚站,我看见,各科的老师聚在一起时而窃窃私语,时而抬眼看我。我知道,他们在怀疑,甚至在掩饰一种突如其来的难堪。后来,有一种声音在班上蔓延开来——班主任教育和我走得近的男男女女:你们还跟他玩?人家白天哄着你们一起玩完了,晚上人家可是不睡觉的你们知道吗?班主任的发难并没有使我陷入困境。尽管我已经游离在学校的体制外,可我依然滋润地活在我的社交圈里。看着被我哄骗着的人们,我近乎心灵扭曲般兴奋。几乎没有人相信班主任的话,12月份的成绩也许只是一次偶然。只有两个人例外,两个女生,凭借着多我两年的底子,一直把我压制在全班第三名。12月、1月、2月、3月、4月、5月、6月,我毅然决然地执行着备考计划,没有一天懈怠过,没有一次模拟考试发挥失常。没有。一次也没有。老妈每天陪着我,作息时间与我一模一样,我埋头书本时,她便在一旁打毛衣,从不打开电视机。我上午还能昏天黑地地睡一觉,她却要在只睡了3、4个小时后去医院上班。双休日我有一天可以不用去学校,我会睡到中午起来。老妈不行,她要去买菜、做饭、洗衣服。她就是那样瘦下去的。还记得吗?2002年是韩日世界杯。意大利被韩国淘汰的那一场,我没法看电视,一边洗澡一边听着收音机。比赛结束后,我蹲在浴室里大哭了一场。决赛那天,我已经在上海的家中。老妈说,你看球吧,我知道决赛你是很想看的。于是我目睹了罗纳尔多是如何站上王者之巅的。那场比赛后,我对自己说,我准备好了。两天以后,高考开始。半个月前刚到上海,我就偷偷买了两包烟藏在床底下,如今还剩下一包,我偷偷地放进书包里。惊险的事情发生了,高考前的一天,我竟然失眠了。早上起床后,我没告诉妈妈我一夜没合眼,她那密密麻麻的白头发不允许我这么做。第二个晚上,依然失眠。而且,在第一天奔赴考场的路上,我还遭遇了内急的尴尬。我都有点瞧不起自己了:小子,你又怯懦了吗?你当时不是已经准备好去死了吗?你他妈的怕个屌啊?熬。我连最后的决战时刻,也是一夜一夜、一泡屎一泡尿地熬过来的。在考场外面等待时,从四面八方来的考生都拿着小本子背公式、背定理,只有我一个人坐在操场不起眼的角落,一根接一根地抽烟。我那时的样子,就像一个从良的妓女胆战心惊地在等待一场名媛派对的开场,急切地想和人世的偏见做一番殊死的搏斗,却又忐忑地生怕被对手看穿真实的身份。我赢了。我赢得很轻松,四场考试全部提前交卷,最长是提前一个半小时,最短的也有半个小时。我赢得在我自己看来毫无悬念,我有一个设定得十分合理的分数线。冲破它,就赢了。我赢得在我自己看来可歌可泣,我面对的不是北大、清华,是那个被装进八封遗书里的自己。查分数那天,表姐在上海一边用座机打声讯电话,一边用手机和老妈通话。我站在卧室里,对老妈说,要是过了,你就比划着手势;要是没过,你就摇摇头,我就知道该怎么做了。我这是跟老妈、也跟自己开了一个玩笑。对于分数,我早已胸有成竹,我这么做,无非是不习惯突然从熬的岁月中解脱,那么就让这听分数的过程,依然显得那么度日如年吧。人,活在重复的时间里比较有幸福感,这又何尝不是另一种堕落呢?我是那年学校的高考文科状元。这头衔说出来通常会让人误会,正义感驱使我不停地在炫耀后做出解释:那是个三流学校。那两个在高三后半年始终压制着我名次的女生,一个发挥失常,另一个文科第二,总分差我38分。十年过去了。如今,我依然有很多个熬着的夜晚,只为了完成一些无聊的事项。人生不是只有那些宏伟的目标才会使人煎熬的,为生计而奔波,使人几乎丧失了存在感。同时,没有人会为你写一本教材,没有人会为你一份试卷,你必须自己给自己出尽难题,然后硬着头皮去解决它。跟忧愁、焦虑的生活本身比起来,高考实在太不值得一提了。可是,高考,我爱你。你让我们看到自己的强大,生命中的第一道高高的门槛是你赐予的,你使我们掌握了跳跃的本领。你让我们在回忆青春的时候,除了能玩味那些飘渺的甜之外,还能反复感叹那透彻的苦。你让我们对亲人永远保持着感恩之心,你让我们了解少年伙伴间应有的搀扶之情。高考,我爱你。如果没有你,我又有何勇气活到至今?

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