七年之痒,是忍是挠?

2017-09-15 19:43

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在婚姻里,二人世界的相处,总让我们酸甜苦辣咸,五味尝遍。但其实你还忘记了有一种感受,叫「痒」。

「七年之痒」是我们迈入婚姻后,听到的太磨耳朵的词。

我身边很多对夫妻,婚姻刚过了几年,没有出现婚外情,没有导致夫妻反目的婆媳矛盾,也会因为一些鸡毛蒜皮的小事,被折磨得失却了往日的激情。

没有爱情的感觉怎么形容?

就像左手摸右手的无感,外加一点点「痒痒」——那种感觉就像无出处的问题累积太多,随时可能引发炸弹爆发的恐怖氛围。

其实现在,很多夫妻还没有到七年,已经被这种感觉折磨得不舒服了。是否什么都讲究高速的年代,「七年之痒」也提速了?

「七年之痒」其实无关乎时间

在我跟进的案例里,有一对夫妻,婚姻已经迈入第 6 个年头,也已有了个 1 岁多的男宝。

两个人当初结合还经过了重重阻力。先生的父母一直不看好他们的婚姻,还百般阻挠,但是先生顶着压力跟自己结婚,让她感受到了爱情的无比甜蜜和伟大。

但是时间无情冲淡着夫妻的感情,面对父母的反对都扛过来了,面对生活的小事,他们却有时候总达不成一致,各执己见。

慢慢的,他们发现,当少了最初恋爱的眷恋之后,婚后的相处变得越来越累。

丈夫态度比较强势,工作又很忙,天天晚归,妻子脾气也有点急,做事情风风火火。上有老下有小的,夫妻两本身相处的时间就不多,有时候两个人沟通不充分,自然又会出现意见不一致的情况。

吵过、也哭过,最后开始逃避放弃沟通,用忙碌的工作和带娃的生活来逃避夫妻中的隔阂和伤痛。但冲突似乎是无止尽的循环,即便想着要逃避,但总是会因为各种事情反复沦陷:

忍,一忍再忍,忍无可忍,是她的状态;

累,疲倦不堪,激情全无,是他的状态;

就这样子拉锯战地走到了第七年,一切就都爆发了。最严重的一次吵架爆发后,她实在忍无可忍地又脱口出了「离婚」两字。之前只是气话,但那天吵完之后,她直接收拾了东西,回了父母家,大哭了一场。

她看不到婚姻的未来,他也找不到婚姻的期盼。我跟他们聊天时,深深感觉到他们对于双方关系的焦灼和忧虑。

「七年之痒」,本质上反映的是我们婚姻问题的忍耐极限。

「七年之痒」和时间无关,它不一定特指「第七年」,但它和婚姻的问题息息相关。也许问题早就产生了,但一开始,彼此只是想着尝试忍受或者改变,给自己、也给对方机会和空间调整。等过了第五年,却始终看不到本质上的转变,在失望中终于决定不愿意忍受了,所以七年算是一个极限值。

不管最终是走向了爆发式的争吵、分居还是报复性的外遇、偷腥,或者是疏解郁闷的婚外情,那只是形式不同。

十字路口,你的选择更重要

因为造成「七年之痒」的原因,不是一个时间问题,而是夫妻本身相处存在着问题,所以不解决根本问题,七年之痒也许就真的成了跨不过去的障碍物。

面对「七年之痒」,一般会有三种常见的做法:

第一种做法是,关系走向无可挽回的结束。

到了爱情已经濒临崩盘的时候,一些婚姻会最终不可挽回地走向结束,直到双方可以找到和自己同频的人。有时候,七年之痒的伤痛早已经把关系磨损得不堪重负,甚至有可能危机的爆发早已经踩过了爱情的底线。有时候,七年之痒是因为婚姻的人生观和世界观的不一致,甚至可能本身就是不合适的两个人生活在一起。

随着相处的越来越长,当爱情褪去了迷恋和盲目,剩下的隔阂才会真正显露出来。可能一开始只是相处频道和性格上的小创伤,也无关痛痒,所以不怎么放在心上,但是随着时间的推移,终于到了不可忽视的地方,我们就产生了爱情的破灭感。

如果婚姻最终走向终结,那么我们要学习的,或许就是真心的放下。

学会放下,不是逃避,不是拒绝回首,而是承认那就是一段已经死亡的婚姻。不管这段婚姻是一开始就不扎实的根基,还是早已经不堪重负被折断了根芽,但此时此刻,它已经死亡。

接纳的过程需要的是哀伤,也许真的需要承认,这段婚姻已经结束了。

第二种做法是,维持现状,继续过日子。

到了爱情已经濒临崩盘的时候,也有人会一边坚持做自己,一边又选择维持婚姻的现状,甚至是用「忍」来说服自己过一辈子。

「忍一忍就过去了,忍一忍就风平浪静了,忍一忍一切就都好了,忍一忍,一辈子就过去了」,这几乎是自我催眠。忍好像是万金油,能治疗婚姻里所有不适矛盾,所有烦恼病症。许多人也可以忍一辈子,度过了人生的一个又一个的七年。

但这样的婚姻,从爱情角度讲,大部分已经名存实亡。因为自己的内心并不幸福,因为「忍」的过程是和自己内心的「自己」是冲突的。所以最终的结果就是,婚姻的破灭感随影随形,伴随终身。

很多人也会在「忍」的过程中重新给自己找人生的目标和方向,但却不是所有的人都能在找方向的过程中真正明白「爱自己」的意义。

我们什么时候才能明白这个道理?只有当自己学会了如何更好地爱自己之后,才能够意识到,我们的价值不靠关系来体现,我们的价值只能靠自己来保护。

第三种方法,愿意和现实的对方打交道,重新调频彼此的关系。

有时候,七年止痒是因为我们还没有找到很好的相处方式。我们在婚姻的磨合期里,成长的不够快,和对方无法同频。

我们或因为年龄差、阅历和生活环境的不同,导致无法看到对方在婚姻层面的步调。

大部分的争吵都源于鸡毛蒜皮的小事,我们可能也想不起具体的争吵原因,可是却始终捆绑在相处和性格上的矛盾中,不知道可以如何去解绑。

如果愿意和现实的对方打交道,这里往往要做的第一步,就是先从自我改变开始。改变,是调频的第一步。

只有自己的频道先调整了,而且是真心愿意去调整的,这个频道才能真实地走下去。因为从治愈的路径来说,这个向好的通道是最短的。

而从婚姻关系调节的角度来说,只要有一方愿意去真心改变自己性格上的缺点,并且愿意主动地真心补充温馨和浪漫,其实能改善一段婚姻的几率是很高的。

「能不能改变另一半?」

重新将关系调频的时候,我们往往是处于对婚姻契约的不舍:「婚姻得来不易,我并不愿轻言放弃」。

不过在执行的时候,我收到过不少这样子的问题:「能不能帮我改变另一半?」

美国有一本书的书名《How to change my life》(如何改变我的生活),不小心在印刷的时候,错印成了《How to change my wife》(如何改变我的老婆),立刻登上了亚马逊的畅销书排行榜。这个幽默告诉我们,想要改变对方是人之常情,这样的心态很正常,也相当常见。

但从执行层面,我只能坦白的说,其实很难。对于咨询师来说,最能够有机会改变得更好的,往往是主动寻求帮助的那个人。因为主动寻求帮助的人,往往有更强烈的「改变」的愿望和动力,也更有执行力。

我讲的是一种求生愿望。来求助的人,往往此前有经历过对自己关系的审视,并且愿意用行动去面对,希望可以找到出路。而咨询师的角色,是如何更好地协助你走下去。

面对是解决问题的第一步,但不是所有的改变都是合适的改变。

任何一方的真正意义上的有效改变,都有可能改善婚姻的焦灼状态,但里面提到的「有效改变」,基础前提是「舒服」,自己舒服,对方也舒服。

如果改变的过程中,你觉得是一种「忍让」、「无可奈何的退步」或者「逃避」,那么这不是改变,是忍。忍的结果,就是终究有一天,不是爆发,就是死亡。

改变,不是妥协和委屈,不是逃避和放弃,是正视自己在人际关系和沟通状态中的缺点,重新调整自己的频道。

何为自我改变呢?

如果自己的脾气也很暴躁,那我们是否可以重新学习情绪管理;

如果总觉得自己那么不快乐,那我们是否可以重新找到自己的兴趣和爱好,让自己的价值浮现出来;

如果也意识到自己说话伤人,那我们是否可以重新学习沟通的艺术?

只要是有婚姻的存在,「调频」是必不可少的因素。无论是在自己这段婚姻,还是结束了这段婚姻去奔赴下一段婚姻,因为世界上没有百分之百一模一样的人,所以我们才需要去「调频」。

我们教养的时候常说,要看见孩子,然后根据孩子的个性调整自己的教养方式和沟通模式,但是我们往往面对另一半就忘记了。

很多时候,当下的「七年之痒」带给了我们很多的痛苦,身心俱疲,但是真心地希望不要绝望。

七年之痒,不一定只有爱情的破灭、问题的爆发,也不意味着只剩下惶恐和眼泪。

相反我们应该去看到婚姻的真实状态,看到婚姻中的悲伤和问题。坦然地面对婚姻的问题,是爱情的必经之路。

只有面对,我们才有机会改变。

放弃不可能的幻想,重新找到未来的方向,这个过程,就是人生的成长。

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网友评价
2017-07-22 18:17    7644971
七年之痒七年之痒,准备分手了。
2016-10-29 06:52    0968218
七年之痒,八年之痛,还是结束了。
2015-01-29 19:53    6556193
我的七年之痒,希望能给所有有情人提个醒
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